Что я могу сказать сейчас?.. Это конец… взгляните на мою стену и вы поймете, что я разбита и теперь, скорее всего, я никогда не соберусь… я потеряла всех… всех кем так дорожу и? Я стала счастливие? Получила пользу? Выгоду в конце концов? А вот хренушки… ничего я не получила… лишь боль… боль в душе, снаружи это тоже очень заметно… теперь можно только молиться за жизнь подруги… но вот беда… я не умею… не умела и, скорее всего, не научусь… просто буду стоять на коленях у своего окна… а может на балконе… не вымаливать прощения, а молиться за душу подруги… сестры, что стала мне так близка… а я в дребезге разбила все… всю свою жизнь и жизнь других… заснуть бы так и на пару деньков в ад… да, я делаю всем больно, делаю глупости, но думаете я этим довольна? Меня рвет от этого на части! Я не хочу знать себя, свой гребанный характер и каждую секунду буду молиться за подругу, за ту, которая сестрой мне стала, за ту, что стала так близка… я лишь прошу ее, за все простить меня… мне будет этого достаточно и можно умереть… на пару деньков в ад, круиз, который мне все же обеспечен, а что разве не так? Ночь… все спят… разбежаться и прыгнуть с 5- этажки… так легко об этом говорить… а сделать? Я дрянь… я не могу ничего с собой поделать, я лишь слабое существо, гниющая душа, во мне нет силы, нет жизни, одна пустота. Душа уже давно сгнила, а я и вместе с ней, я не хотела никому зла, я всем хотела лишь добра… но хотеть и делать — разные вещи… поэтому я так и сдохну стервой, которая всем пакостит… Боже… дай здоровья подруге… не отнимай у нее жизнь… прошу… хочешь, забери меня и отправь в ад… но не стоит трогать ее… Господи, я так дурна… ничего же с ней не случится, верно? я не вынесу… я не вынесу еще одной потери… да я гнила, но есть кусочек души, тот, который заставляет меня хоть немного улыбаться… скоро он угаснет и его совсем не станет… что — то мне очень плохо… забудьте все, что я тут писала… я просто псих и, может, не понимаю всей краски жизни, пессимист… но это мое мнение, хотя даже не мнения, а тупое рассуждения… меня накажет Бог… уже наказывает… а что? Разве не заслужила? У каждого есть грешок на душе, а у меня их сотня… пора бы закончить писать… но что — то я упустила… ах да… Семья… Братик… сестренка… я вас так люблю… Друзья… самые близкие друзья… я вас тоже люблю… давайте вы поживете? Я не хочу вам снова сделать зла. Вы поживите без меня… почувствуйте какова на вкус радостная, веселая жизнь… а я… а я покопаюсь в себе и сдохну полностью… буду лишь рыдать и к себе не пущу никого… а то сделаю больно еще кому — нибудь. замкнусь в квартире, не буду выходить тогда… и тогда вы будете жить и радоваться больше..