«Я не сумасшедший. Я не потерянный. Я не забытый. Я не сдамся. Я не убит. Я живу. Я не влюблен… Нет, я люблю. Но значит тогда я вам всем вру… Я псих. Мне больно. Я эгоист. Я урод. Я всеми забыл. Все к черту. Я ведь убит, позабыт, погребен..»

Иногда бывает такое чувство, что ты ненужное де… ты никому не нужен. Однако ты знаешь обратное, но до тоей головки никак не доходит. А еще есть люди, которые просто бесят и тебе просто хочется их убить...
 
«И ночи шли и лился дождь,
Но плакать долго я не прочь.
Как ты пришла — так и уйдешь
Лопатой по бошке и ночь..
Мне темнота прожжет глаза
И тело неподвижно. Лежит, 
Как будто спишь, но не дыша..
Мечтая оживиться

Как долго мучала меня
И жажда крови победила.
Как ты могла, любовь моя?
Ты просто не любила..
И вновь ночная пелена
Убить вас всех меня манила
Лежат тела, но ты моя..
Характер ввел тебя в могилу.»


Но потом ты все же находишь в себе слабости.. Знаете, есть такое чувство, что хочется реветь днями на пролет, нет? Прочитайте книгу… драмму. Я не увлекалась слэш(ой), но после прочитанного мною фика, я многое поняла. Например, что я ошибалась о нашем мире. Он более жестче. И любовь, она живет не 3 года, не неделю, а вечность. Где бы вас не швыряла жизнь, по каким перекресткам тягала судьба, любовь не обрывается просто. Этому срыву предшедствует лишь смерть. И то потом эта ниточка срастается в новую и так всегда… И знаете, я заметила, что чужие жизни, судьбы мне важнее своих. Может мне стать врачом? Хех, вспомнила врача из проды… Я бы попыталась вылечить пациента… Черт, как же хочется рыдать… чувствительная ж я сволочь. В общем… никогда не оставляйте своих родных, близких и любимых иначе вы можете их потерять на всегда..
« — У Кастиэля Новака нет иммунной системы, — сказал он спокойно. Брови Дина почти автоматически опустились.
— Что вы имеете в виду под «у него нет иммунной системы»?
Доктор Эзер посмотрел на потолок и закрыл глаза, указав пальцем на бумаги в папке. Дин с ужасом понял, что те бумаги были про Каса, что те числа, фигуры, записи, написанные паукообразными каракулями и подчеркнутые красным, были о нем.
— Его Т-лимфоцит практически отсутствует, — Доктор Эзер потряс головой из стороны в сторону, его выражения были запутаны. — Скажу честно, мы никогда не видели ничего такого – его тело сопротивляется. Парни, поступившие к нам за прошедшие месяцы, они все как вы.»
©Twist and shaut. 15 глава.. 

Я многое еще не понимаю в жизни и мне кто — то должен открывать на мир глаза. Этот кто — то есть и я очень рада, что он есть. Он показал мне кто я, вот что он думает: «Короче. Как мне кажется.
Ты сильно запуталась. Ты развита не по годам, но это не мешает тебе делать глупые детские ошибки. То, что ты никому не помогал, это бред. И говорит о том, что ты себя недооцениваешь и не любишь. Ты хочешь выглядеть сильной и независимой в глазах друзей, знакомых. Но на самом деле ты в душе маленький котенок, которому нужна ласка и любовь. В реальном мире ты выпускаешь иголки. Тебе нужен один единственный человек, который будет тебя понимать, любить. С которым тебе будет комфортно. А истеришь ты от одиночества..». И знаете… он прав. И кстати именно он и есть этот единственный человек, мы с ним столько прожили, что. что капец :D Зайка я тя лавки, надеюсь и ты меня скамейки хD Ну, сегодня был познавательный день, немного депрессивный, но все же стоил того))

Сегодня у меня был день, ну, что после него я хочу выбросить телефон и никогда больше на него смотреть… Сегодня мне говорил один человек, что я себя накручиваю, что надо жить проще и это помогает… меня это выбесило лишь по единственной причине. Ранее этот человек обиделся на меня из — за шутки. То есть по его примерам и правилам я должен радоваться миру и психовать если что — то не по моему вышло?.. Ну… для меня это все как — то странно и жить проще означает плевать на мнения всех и идти своим путем. Я просто, как обычно, орал этому человеку, что я о нем думаю, но он не слышал… Если он это прочитает, то очевидно мы поссоримся, но мне надоело находиться под занавесом лжи. Я хочу его открыть и посмотреть на правду! Хватит закрывать мне глаза и учить жить! Я сам выбираю как пройду этот путь! Я ношу тонну масок что бы понравиться кому — то. Вам этого мало? Ладно, надену еще тонну, изменюсь ради вас, но вы помните, когда — нибудь меня это достанет. Сейчас я сбросил все маски, что ж, нагружайте меня заново, посмотрим сколько я продержусь на этот раз. Мне надоело меняться ради других! На — До — Е — Ло! Не говори мне на прямую «изменись! Не будь таким!», просто не говори… тогда я не изменюсь, а просто надену маску… Ты покажи мне ради чего стоило бы измениться! И не забывай, я последую твоим примерам. Мне просто нужен ЧЕЛОВЕК, который пройдет со мной до конца, до могилы. Будет со мной рядом и поддержит, поможет, подскажет. Я уж в долгу не останусь перед такими людьми и я буду с гордостью говорить на них друзья. А сейчас я одинок и меня окружают знакомые и «сестра», «братья»… Хотя… я же в упор не вижу хороших людей… только теперь я заметил кого я могу назвать своим другом. Мы с ним многое пережили, многое у нас бывало. Как — будто вчера было, помню его первое сообщение. Просто, знай, ты мне дорог и я тебя люблю, по настоящему люблю, малыш
П.с. Ну, я же не вижу людей в упор, есть еще одна душка, которая обо мне не забудет, я тебя тоже люблю

За все совершенные ошибки прошу прощение

Что я могу сказать сейчас?.. Это конец… взгляните на мою стену и вы поймете, что я разбита и теперь, скорее всего, я никогда не соберусь… я потеряла всех… всех кем так дорожу и? Я стала счастливие? Получила пользу? Выгоду в конце концов? А вот хренушки… ничего я не получила… лишь боль… боль в душе, снаружи это тоже очень заметно… теперь можно только молиться за жизнь подруги… но вот беда… я не умею… не умела и, скорее всего, не научусь… просто буду стоять на коленях у своего окна… а может на балконе… не вымаливать прощения, а молиться за душу подруги… сестры, что стала мне так близка… а я в дребезге разбила все… всю свою жизнь и жизнь других… заснуть бы так и на пару деньков в ад… да, я делаю всем больно, делаю глупости, но думаете я этим довольна? Меня рвет от этого на части! Я не хочу знать себя, свой гребанный характер и каждую секунду буду молиться за подругу, за ту, которая сестрой мне стала, за ту, что стала так близка… я лишь прошу ее, за все простить меня… мне будет этого достаточно и можно умереть… на пару деньков в ад, круиз, который мне все же обеспечен, а что разве не так? Ночь… все спят… разбежаться и прыгнуть с 5- этажки… так легко об этом говорить… а сделать? Я дрянь… я не могу ничего с собой поделать, я лишь слабое существо, гниющая душа, во мне нет силы, нет жизни, одна пустота. Душа уже давно сгнила, а я и вместе с ней, я не хотела никому зла, я всем хотела лишь добра… но хотеть и делать — разные вещи… поэтому я так и сдохну стервой, которая всем пакостит… Боже… дай здоровья подруге… не отнимай у нее жизнь… прошу… хочешь, забери меня и отправь в ад… но не стоит трогать ее… Господи, я так дурна… ничего же с ней не случится, верно? я не вынесу… я не вынесу еще одной потери… да я гнила, но есть кусочек души, тот, который заставляет меня хоть немного улыбаться… скоро он угаснет и его совсем не станет… что — то мне очень плохо… забудьте все, что я тут писала… я просто псих и, может, не понимаю всей краски жизни, пессимист… но это мое мнение, хотя даже не мнения, а тупое рассуждения… меня накажет Бог… уже наказывает… а что? Разве не заслужила? У каждого есть грешок на душе, а у меня их сотня… пора бы закончить писать… но что — то я упустила… ах да… Семья… Братик… сестренка… я вас так люблю… Друзья… самые близкие друзья… я вас тоже люблю… давайте вы поживете? Я не хочу вам снова сделать зла. Вы поживите без меня… почувствуйте какова на вкус радостная, веселая жизнь… а я… а я покопаюсь в себе и сдохну полностью… буду лишь рыдать и к себе не пущу никого… а то сделаю больно еще кому — нибудь. замкнусь в квартире, не буду выходить тогда… и тогда вы будете жить и радоваться больше..

Изнутри рвет на мелкие куски, а что с наружи? Тупая и гнусная физиономия. В крайнем случае радость и жестокость. Каждый показывает боль по своему. Я же просто ржу, как ненормальная что бы никто не заподозрил, но все же находятся такие люди, которые могу понять, что что — то со мной не так. Их совсем мало. Сегодня был прямо «мой день». 1. Потеряла друга, 2. Чуть не обидела другого друга, 3. Меня стало ненавидить большенство людей и в этот список вхожу сама я, ну, и 4. Я каменное дерьмо, которое больше не хочет знать, что значит любить. Да — да, это переходный возраст, бла — бла — бла, я слишком мала, что бы знать что значит любить и т.д. и т.п, но честно, меня замучал мой ветренный характер и постоянные влюбленности. На данный момент я люблю четыре вещи: 1. Родителей, 2. Свою сестренку Лену, 3. Самых близких друзей ( Лиза, Кастиэль, Касяся( он поймет) Даша, Лера, Даша, Динушка Винчестерушка) 4. Жрать. По моему… я уже счастлива)

п.с. И с другом я помирилась, так что если хотите поржать над моими проблемами зайдите как — нить в другой раз 

Я опять одна и опять понимаю, что дура. Ладно я бы ошиблась один раз в своих словах, но трижды… Больше никого, никаких отклонений в моей психики, лишь вечная пустота и не только внутри меня, но и вокруг. Она меня просто поглощает. Я стала чаще оставаться одна дома, как будто меня испытывают на психику. Я терпеть не могу одиночество, но и большой компании тоже не радуюсь. Да, такая я родилась, уж извините. Если бы я завела себе дневник и писала в нем мысли, то хранила его в более тайном месте, чем под подушкой или кроватью. Почему? Если бы кто — то прочел, о чем я думаю, то, очевидно, меня бы забрали в психушку. Здесь же, я не боюсь писать, а кто увидит этот бред, кроме моих друзей и вообще, обратит на него внимание? Да ясен пень, что никто. Кому я нужна вообще. Все говорят, что нужна, мол, что ты такое говоришь или ты у всех спросила, у меня не спрашивала. А на деле? Просто вырезают тебе сердце и душу. Берут и режут тебя, без всякой жалости. 
У меня частые депрессии и что вы думаете? Пять секунд меня утешают, я не утешаюсь? Ну, и пошла я куда подальше и куда поглубже. Сколько же в мире жалкого и омерзительного, где хоть один человек, который готов помочь другому? Хех, правильно, в *опе на дне. Иногда хочется забраться на крышу, походить по ней и сесть на край… Посмотреть куда же спешат людишки и тихо, про себя смеяться им в след. Но, потом осознать, что ты так же будешь куда — то спешить, что бы не упустить драгоценное время и выжить. Тогда уже продвинуться к краю ближе и смотреть только в небо. Дождаться пока ветер будет трепать тебе волосы и спрыгнуть вниз. На землю, но не долететь. Разправить крылья и подняться вверх к небу. Все… никакой суеты только свобода… мечты… Нет, я не хочу подохнуть, не добьетесь, для меня это слишком легко. Я хочу свободы… обыкновенной свободы и независимости… вот мое счастье.

Мне больше не о чем писать. Просто больше нет никого, кто был бы со мной. Рядом. В моей голове. Они все исчезли и я поняла одно. Я дура. Я думала, что мои «друзья» появились у меня из — за моих психических отклонений. А на самом деле? На сомом деле из — за одиночества… Все. Теперь я одна. В этом мире, сейчас… Мой завтрак начинается отнюдь не в 9. Ибо я засыпаю в 5 и сплю до сия момента. Так вот. Мой замвтрак уже остывает, как и моя душа. Так хочется стоять у окна с чашкой кофе. Забить на все смс и просто смотреть на мир. Но нет… здесь есть единственный человек, из — за которого я останусь. Он нужен мне. Он — моя душа. Мое сердце. Моя жизнь. Это не вторая половинка, как многие подумали, это — сестра. И я останусь здесь только ради нее. Ну а что остальные? Я им нужна? А они мне? Можете спокойно отписываться, мне в полне будет достаточно сестры…
Реальный мир. И что в нем? В нем мое одиночество. Может, все таки я не одна и со мной частенько говорит моя душа, но кто знает наверняка… Просто у каждого своя судьба

Как — то странно. В голове пустота… сплошная тишина вместо голосов Ангела и неизвестного третьего лица. Даже как — то не по себе. Но теперь стало страшнее. Я понимаю, что смотрю в пустоту, но вижу в ней что — то особенное… Оно молчит, но улыбается мне. Эта улыбка добрая и милая, не похожая на другие… Она тянет к себе и заставляет улыбнуться. Становится не по себе, когда я осознаю, что вовсе никого рядом нет. Что же со мной не так. Теперь я могу часами стоять у окна и разглядывать уже знакомый мне пейзаж. Я определенно одиночка. Порой мне кажется, что надо писать огромные рассказа, но когда я берусь это делать, желание отпадает… а в голове носятся миллиарды мыслей, миллиарды событий и если изменить любой шаг, все пойдет совсем не так, как задумавалось. Кажется, что жизнь игра. Игра которую не изменить и не переиграть. Здесь есть правила, но их не соблюдают. Я вообще на них забила и не вспоминаю. Как интересно наблюдать за людьми, которые спешат, соблюдают правила, а я не такая… я не похожа на них… Я спешу лишь в одно место, да и то не знаю попаду ли… всей душой я у одного человека в объятьях, а телом в какой — то грязной луже… все затянулось. Пора бы и вернуться в реальность. Но что в ней? Бесконечная беготня… Заварю кофе, устроюсь поудобнее и заряжу телефон. Идеально. Теперь можно спокойно окунуться в себя. В мир где так тебя все любят, хоть и понимаешь, что таких людей и вовсе по пальцам пересчитать… Ангел, придумай имя неизвестному сама, а я еще посмотрю на мокрые дороги, которые шпарит солнце..

Не успела я и поговорить с тобой, как ужаснулась… Что с тобой?.. я не знаю. чувство, что меня разрывает на части…
— от чего?!
Ангел? Ты пишешь в двух типах?.. Нет, вообще — то… слушай, я сошла с ума, прекрати!.. Воу, чертенок...
— Не спешите делать выводы! Вы же пару минут назад радовались, что изменилось?
… я не знаю кто это… Что за черт?! Это конец, ха — ха — ха! Я сошла с ума!.. зачем ты сползла по стенке? Успокойся, возьми… ха — ха — ха!.. Только не говори, что тебя будоражит. Почему ты дрожишь?..
— Разтроение личности… Вы всегда были не такой… Безбашенная и в то же время милая, ведете себя прилично… а Вы еще и пофигистка, сколько талантов, я уж завидую!..
Замолчи!.. успокойся! Не веди себя как тряпка, ты же взрослая!.. и? Я теперь не имею права плакать?.. имеешь, эх… Ангел? Почему я тебя вижу? Ангел?

Третья личность. Меня всю пробирает. Я задыхаюсь воздухом, режу себя без ножа. у меня будет когда нибудь все хорошо?..
— Мисс? Вы однозначно не в порядке… Разберитесь в себе, а не копайтесь, не знаю… может поможет… *снимаю шляпу*

Вот и все, ангела нет. Как я не пыталась до нее дозваться — в голове пустота. Она ушла, но обещада вернуться. Главное, что она ушла тогда, когда я все поняла. Я просто была слепа, боялась чего — то, замыкалась в себе из — за пустяков… Ты так ничего и не поняла… Ангел?.. она, она… я хотела что бы ты поняла, что значит жить. Ты лишь замкнулась, думала, что я ненавижу тебя. Я уж надеялась, что ты поняла… Ангел, я поняла, поняла кое — что другое… Ну — ка?.. Я дура)… Моя ж ты радость, поняла она!.. Я прочла мысли сестры, мне даже радостно как — то стало)… Молодец, вот теперь ты понимаешь, что означает:" Жить — значит существовать в настоящем, а не прошлом или будущем"?.. Да))

Мне лучше настолько, что я и представить не могла)